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Verfasst am: 29. 06. 10 [11:35]
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Freilandkuh
Dabei seit: 23.06.2010
Beiträge: 19
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"Seid wann arbeiten sie denn bei der Firma?" "Seid der Chef mir angedroht hat, mich sonst zu entlassen."
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich bin adelig. Ich heiße "Hasso von Herrenhausen"! Sagt der andere: "Ich bin auch adelig. Ich heiße "Runter vom Sofa"
Ein Hase sitzt weinend auf der Wiese. Ein Reh kommt vorbei: "Warum weinst du denn?" Der Bär hat gefragt, ob ich fussle, und dann habe ich Nein gesagt und dann hat er mich als Klopapier benutzt!"
Am nächsten Tag sitzt der Hase lachend auf der Wiese. Wieder kommt das Reh vorbei: "Warum lachst du denn?" - "Heute hat der Bär den Igel gefragt!"
[Dieser Beitrag wurde 1mal bearbeitet, zuletzt am 29.06.2010 um 11:39.]
Man wird alt wie ne Kuh und lernt immer noch dazu.
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Verfasst am: 01. 07. 10 [17:09]
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germanenwolf
Dabei seit: 26.09.2007
Beiträge: 496
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--zur "Feier" des heißen Tages eine wohlverdiente Lachpause:
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Es ist wieder mal ein irre heißer Sommertag.
Hinter einer sehr dicken Dame läuft unentwegt ein kleiner Junge hinterher.
Bald ist ihr das Spielchen zu dumm, sie dreht sich nach ihm um. "Hör mal du", fährt sie ihn an, "willst du mich vielleicht ärgern? Ich hol' gleich die Polizei"
"Ach, bitte nicht", fleht der Kleine, "Sie sind doch die einzige schattige Stelle auf der Straße!"
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Was ist die gefährlichste Zeit des Jahres?
Der Sommer: Die Sonne sticht, die Salatköpfe schießen, die Bäume schlagen aus und der Rasen wird gesprengt.
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Welche Sprache spricht man in der Sauna? Natürlich Schwitzerdeutsch!
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...ich wünsche Euch einen schönen Feierabend! - Bis morgen in alter Frische!
 
...wie immer mit interNETTEM Gruß aus dem Sauerland vom germanenwolf
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Zusammenkommen ist ein Beginn, Zusammenbleiben ist ein Fortschritt, Zusammenarbeiten führt zum Erfolg.
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Verfasst am: 02. 07. 10 [10:36]
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Freilandkuh
Dabei seit: 23.06.2010
Beiträge: 19
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Das ist eine schlechte Nachricht für uns:
Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt:
"Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch".
Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt:
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehste, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."
Man wird alt wie ne Kuh und lernt immer noch dazu.
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Verfasst am: 07. 07. 10 [09:57]
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silvi38
Dabei seit: 16.10.2007
Beiträge: 630
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Mann und Frau sitzen einander im Zug gegenüber.
Man kommt ins Gespräch.
Er: ....und wie heissen Sie?
Sie: Carmen
Er: das ist aber ein schöner Name.
Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht.
Autos und Männer sind die Dinge, die ich liebe. Daher Car und Men also Carmen
Er: Aha
Sie: und wie heissen Sie?
Er: Biermuschi
"Wer Tiere quält ist unbeseelt
und Gottes guter Geist ihm fehlt,
mag noch so vornehm drein er schaun,
man sollte niemals ihm vertraun."
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Verfasst am: 08. 07. 10 [09:04]
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silvi38
Dabei seit: 16.10.2007
Beiträge: 630
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Die Schwestern vom Barmherzigen Hirten sind nun so weit, hinaus in die
Welt zu gehen, um die Sündigen zu bekehren. Schwester Oberin will jeder
einzelnen Schwester nur noch eine letzte Prüfungsfrage stellen, um
sicher zu sein, dass sie auch alle den Gefahren gewachsen seien, die
ihnen da draußen drohen.
„Schwester Agathe", fragt sie die erste. „Was würdet Ihr tun, wenn Ihr
Euch nachts auf einer verlassenen Straße befändet und plötzlich stünde
vor Euch ein fremder Mann mit einem unzüchtigen Ansinnen?"
„Oh Mutter Gottes, bewahre!" keucht die Nonne. „Da seien alle Heiligen
vor! Ich würde sofort auf die Knie fallen und die Jungfrau Maria bitten,
meine Seele zu retten."
Schwester Oberin notiert sich, dass Schwester Agathe vorerst besser in
der Küche aufgehoben sei.
Der nächsten Schwester wird dieselbe Frage gestellt. Schwester Agnes antwortet: „Also ich würde ihm eins auf die Nase hauen und die Straße runterrennen so schnell ich kann und lauthals um Hilfe schreien!"
Schwester Oberin notiert sich, dass Schwester Agnes für die Aufgaben der
Mission schon eher in Frage komme.
Als Schwester Teresa an der Reihe ist, beginnt sie: „Tja, ich würde ihm
erstmal die Hose runterziehen ... " Schwester Oberin würgt es ein wenig
im Halse, aber Schwester Teresa fährt fort: „Und dann würde ich meine
Röcke hochraffen und dann ..." „Also wirklich, Schwester Teresa!",
empört sich die Ältere. „Ist das etwa Ihr Ernst?!" „Na ja," erklärt die andere seelenruhig, „Ich denk mir nur, dass ich mit meinen hochgerafften Röcken schneller rennen kann als er mit seiner runtergelassenen Hose!"
"Wer Tiere quält ist unbeseelt
und Gottes guter Geist ihm fehlt,
mag noch so vornehm drein er schaun,
man sollte niemals ihm vertraun."
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Verfasst am: 08. 07. 10 [09:36]
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silvi38
Dabei seit: 16.10.2007
Beiträge: 630
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Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einem Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Sakko und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: „Sagen Sie, Vater, wovon bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: „Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: „Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: „Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"
Der Besoffene: „Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!"
"Wer Tiere quält ist unbeseelt
und Gottes guter Geist ihm fehlt,
mag noch so vornehm drein er schaun,
man sollte niemals ihm vertraun."
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Verfasst am: 13. 07. 10 [16:22]
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hexchenCologne
Dabei seit: 14.03.2007
Beiträge: 1402
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Die besten WM-Sprüche:
Das wird eine gute WM. Die Spieler müssen nämlich viel laufen, damit sie nicht erfrieren.“
(Franz Beckenbauer über die winterlichen Temperaturen bei den Abendspielen)
„Der WM-Ball ist ja kein Lederball mehr, sondern eine Mischung aus Marsstaub, Mondstaub, Gold und Platin.“
(Franz Beckenbauer über den offiziellen WM-Ball Jabulani)
„Wenn wir irgendwann mal Ronaldo, Kaka oder Messi haben, dann können wir auch dementsprechenden Fußball spielen.“
(Griechenlands Trainer Otto Rehhagel über seine Defensivtaktik)
„In Brasilien und Argentinien wachsen die guten Spieler auf den Bäumen.“
(Nochmal Otto Rehhagel)
„1994 hatten wir ein Team von Hinkebeinen, aus dem nur Romario herausragte. Wir haben hässlich gespielt und trotzdem die WM gewonnen. Schönes Spiel zählt nicht. Das Einzige, was zählt, ist der Gewinn des WM-Pokals.“
(Brasiliens Staatspräsident Luiz Inacio Lula da Silva über den „Rumpelfußball“ der Selecao)
„Gehen Sie vorher nicht in die Kneipe. Fahren Sie rechtzeitig ins Stadion, sehen Sie sich das Spiel an und gehen Sie dann die Kneipe.“
(Sibongile Mazibuko, WM-Koordinatorin von Johannesburg, über richtiges Fan-Verhalten)
„Wunderheiler und Knochenwerfer habe ich noch nicht getroffen. “
(Arne Friedrich auf die Frage, ob er etwas von den südafrikanischen Bräuchen mitbekommen habe)
„Das ist fast wie in einem Gefängnis. Man kommt ganz schwer rein, aber noch schwerer wieder raus.“
(Franz Beckenbauer zum deutschen WM-Quartier)
„Das ergibt einfach ein besseres Bild, auch von der Optik her. Ansonsten kaut einer Kaugummi, der andere bohrt in der Nase.“
(Franz Beckenbauer über die Diskussion, ob die deutschen Nationalspieler die Hymne mitsingen müssen)
„Er machte einen hilflosen Eindruck. Für mich war er ein Kartenspieler ohne Persönlichkeit.“
(Bundesliga-Schiedsrichter Knut Kircher über den spanischen WM-Referee Alberto Undiano nach dem Spiel Deutschland gegen Serbien)
„Ich werde nicht über einzelne Spieler reden - aber Rooney spielte nicht wie Rooney.“
(Englands Teammanager Fabio Capello zur Leistung des Stürmers beim 0:0 gegen Algerien)
„Frühstück, Training, Mittagessen, Bett, Abendessen, Bett. Und es gibt auch eine Grenze dafür, wie oft man Dart und Snooker spielen kann.“
(Der gelangweilte englische Nationalspieler Wayne Rooney)
„Der kann doch kein Deutscher sein! Podolski verpatzt einen Elfmeter... aber er wurde auch in Polen geboren.“
(Die englische Daily Mail nach Deutschlands 0:1 gegen Serbien über Deutschlands ersten vergebenen Strafstoß bei einem WM-Turnier seit 1974)
„Es ist gut, dass Frankreich so früh nach Hause musste. Noch eine Woche und die Spieler hätten sich gegenseitig aufgefressen. Das war der beste Weg, den Kannibalismus zu verhindern.“
(Der ehemalige französiche Nationalspieler Eric Cantona über das Vorrunden-Aus der Equipe Tricolore)
„Diego, der Junge heißt Müller.“
(Titel der argentinischen Sportzeitung Ole, nachdem der argentinische Nationaltrainer Diego Maradona Thomas Müller am 3. März nach dessen Debüt für Deutschland gegen Argentinien in München mit Missachtung bestraft hatte)
„Ich glaube, da gibt es nur traurige Gesichter bei schlechtem Wetter und ohne Grillfleisch.“
(Thomas Müller zur WM-Stimmung in Deutschland nach dem 4:0 gegen Argentinien)
„Vuvuzela ist schwer auszusprechen. Deswegen sagen alle Uwe Seeler. Aber das geht mir trotzdem auf die Ohren.“
(Uwe Seeler über die Vuvuzelas)
„Da ist es saukalt und um fünf Uhr dunkel. Man muss sich von der Vorstellung verabschieden, dass es da warm ist und an jeder Ecke ein Leopard sitzt.“
(Franz Beckenbauer über Südafrika)
„Wo keine Muskeln sind, kannst Du Dir auch nicht wehtun! Meine Waden sind so dünn, da kann kein Gegner die Knochen treffen, weil man sie so schlecht sieht.“
(Thomas Müller über das Glück, nicht verletzungsanfällig zu sein)
„Er wollte morgens, nachmittags und abends trainieren. Wir haben ihm ein Beruhigungsmittel gegeben, damit er gelassener wird.“
(Brasiliens Nationaltrainer Dunga über den Tatendrang seines lange verletzten Stars Kaka)
„Wir sind 23 Löwen, die in ihrem Käfig herumlaufen und darauf hoffen, dass der Wärter vergisst, die Türe zu schließen. Es wird Zeit, dass es endlich losgeht.“
(Der dänische Nationalspieler Jon Dahl Tomasson vor dem ersten Gruppenspiel)
„Mein Namen ist in den vergangenen Tagen sehr oft falsch geschrieben worden. Ich heiße Claudemir Jeronimo Barreto. Nicht Maria und nicht da Silvo. Das ist frei erfunden. Sie können mich aber auch als Cacau ansprechen, nicht Herr Cacau“.
(Der in Brasilien geborene Nationalstürmer Cacau zu den Unstimmgkeiten über seinen vollständigen Namen)
„Wir spielen den schönsten Fußball, haben die schönsten Spieler und wissen, wie wir unsere Frauen behandeln müssen.“
(Argentiniens Superstar Lionel Messi)
„Da meine Frau nicht da ist, muss ich mit Harald kuscheln. Da kann ich mir allerdings Schöneres vorstellen.“
(Mirsolav Klose über seine Freizeitgestaltung mit Blick auf den neben ihm platzierten DFB-Mediendirektor Harald Stenger)
„Sie kamen singend und tanzend aus dem Bus gestiegen und sind tretend und schlagend vom Platz gegangen.“
(Erinnerungen von Jens Lehmann an die Argentinier beim WM-Viertelfinale 2006)
„Vor vier Jahren hatten wir gegen Argentinien einen Zettel, diesmal brauchen wir einen Katalog.“
(Bundestrainer Joachim Löw über ein mögliches Elfmeterschießen gegen Argentinien)
Liebe Grüsse
hexchen
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Hoffnung ist nicht die Überzeugung, dass etwas gut ausgeht, sondern die Gewissheit, dass etwas Sinn hat, egal wie es ausgeht.
Vaclav Havel
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Verfasst am: 14. 07. 10 [15:31]
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silvi38
Dabei seit: 16.10.2007
Beiträge: 630
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DER IST RUICHTIG GUT !!!!!!
Es war einmal im schönen Sachsen, in der
Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die
Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut in den Norden und sieht
zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater
Figgse, Babba, Figgse!!
Darauf hin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!
[Dieser Beitrag wurde 1mal bearbeitet, zuletzt am 14.07.2010 um 15:32.]
"Wer Tiere quält ist unbeseelt
und Gottes guter Geist ihm fehlt,
mag noch so vornehm drein er schaun,
man sollte niemals ihm vertraun."
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Verfasst am: 15. 07. 10 [15:02]
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germanenwolf
Dabei seit: 26.09.2007
Beiträge: 496
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Frust auf der Arbeit, Streß mit dem Partner oder Streit mit der Freundin? Ganz klar, in solchen Fällen ist Schokolade das beste Erste-Hilfe-Mittel.
Die süßen, kleinen Verführer – sie können ja so gut trösten und im Nu haben wir wieder gute Laune.
Doch Schoki hat offenbar auch noch ganz andere, ungeahnte Vorteile – bisweilen soll sie sogar besser als Sex sein. Warum?
1. Schokolade ist leicht zu bekommen
2. Schokolade befriedigt – auch wenn sie weich ist.
3. Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben.
4. Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart deiner Mutter haben.
5. Es macht nichts, wenn du zu hart auf die Nüsse beißt.
6. Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können zusammen Schokolade haben ohne gleich schief angesehen zu werden.
7. Das Wort „Bindung“ ängstigt Schokolade nicht.
8. Du kannst Schokolade öffentlich auf deinem Schreibtisch liegen haben ohne von deinen Kollegen geschnitten zu werden.
9. Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen, ohne Angst vor Ablehnung haben zu müssen.
10. Der Schokolade muß man nichts vormachen.
11. Von Schokolade wird man nicht schwanger.
12. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.
13. Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.
14. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
15. Wenn du Schokolade hast, leiden deine Nachbarn nicht unter Lärmbelästigung.
16. Mit Schokolade ist die Größe kein Problem.
...wie immer mit interNETTEM Gruß aus dem Sauerland vom germanenwolf
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Zusammenkommen ist ein Beginn, Zusammenbleiben ist ein Fortschritt, Zusammenarbeiten führt zum Erfolg.
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Verfasst am: 16. 07. 10 [10:17]
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silvi38
Dabei seit: 16.10.2007
Beiträge: 630
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hab auch wieder welche zum besten zu geben
Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde."
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"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"
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Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im
Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"
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Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit
einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es
auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."
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Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!" [/color][/color]
"Wer Tiere quält ist unbeseelt
und Gottes guter Geist ihm fehlt,
mag noch so vornehm drein er schaun,
man sollte niemals ihm vertraun."
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Sekada Daily