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Verfasst am: 26. 02. 10 [08:16]
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germanenwolf
Dabei seit: 26.09.2007
Beiträge: 291
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Nach einer langen Liebesnacht steht er auf, um noch eine Zigarette zu rauchen. Allerdings kann er kein Feuerzeug finden, so fragt er seine Angebetete danach.
Diese sagt, dass im Schubfach in der Küche Streichhölzer lägen. Er geht also in die Küche und zieht das Schubfach auf. Das erste, was ihm ins Auge fällt, ist das Bild mit einem hübschen, jungen Mann darauf.
Leicht beunruhigt geht er zurück ins Schlafzimmer und fragt: "Wer ist das auf dem Bild im Schubfach - Dein Ehemann?"
"Nein, Du Dummerchen!"
"Oder etwa Dein Freund?"
Sie lehnt sich grinsend zurück und meint: "Das bin ich, vor der Operation..."
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Ein Mann steigt in den Bus, in der einen Hand ein Würstchen, in der anderen eine Portion Pommes Frites.
"Hallo", sagt der Fahrer, "das hier ist kein Speisewagen!"
"Weiß ich", sagt der Mann, "deshalb hab ich mir mein Essen auch selbst mitgebracht!"
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"Pflegt Ihr Freund Selbstgespräche zu führen,wenn er allein ist?" fragt der Vernehmungsrichter die junge Zeugin. "Ich weiß nicht, Herr Richter. Ich war doch noch nie bei ihm, wenn er allein war."
....ich wünsche noch einen guten, nach Möglichkeit stress- und ärgerfreien Abeitstag und ein gutes erholsames Wochenende! - Unseren "Kranken" eine gute Pflege und gute Besserung!
Übrigen... "Heißes Bier bei Erkältungen hilft wahre Wunder zu vollbringen"!!
...wie immer mit interNETTEM Gruß aus dem Sauerland vom germanenwolf
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Zusammenkommen ist ein Beginn, Zusammenbleiben ist ein Fortschritt, Zusammenarbeiten führt zum Erfolg.
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Verfasst am: 03. 03. 10 [15:05]
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germanenwolf
Dabei seit: 26.09.2007
Beiträge: 291
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...vorab nur zur Information - ich bin Schalke-Fan... (sind die meisten Sauerländer übrigens - wenn sie "keine Zecken" sind!
zur Wochenmitte / Bergfest sollen wir lustig sein...
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Zwei Jugendliche spielen im Leverkusener Stadtpark Fußball, als plötzlich ein geifernder Kampfhund herbeihetzt, sich auf einen der Jungen stürzt, und sich in dessen Bein verbeißt. Der andere Junge schnappt sich so geistesgegenwärtig wie mutig einen starken Ast, steckt diesen in das Halsband des Tieres und dreht zu. Der Kampfhund röchelt, strampelt, und bricht schließlich zusammen.
.........
Ein zufällig anwesender Reporter des Leverkusener Stadtanzeigers zückt sein Laptop und beginnt sofort mit einem Tatsachenbericht. "Tolle Schlagzeile", ruft er dem heldenhaften Jungen zu. "Heroischer Leverkusen-Fan rettet seinem Freund das Leben!"
"Ich bin aber kein Leverkusen-Fan", wendet der Junge ein.
"Okay", sagt der Reporter. "Dann also: Tapferer Dortmund-Fan steht seinem Kumpel bei."
"Ich bin auch kein Dortmund-Fan", lautet die Entgegnung. "Mein Herz schlägt für den Schalke 04!"
..........
Der Reporter verzieht das Gesicht, überlegt kurz; dann tippt er:
"Assozialer Schalke-Fan erwürgt hilfloses Hundewelpen!"
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...wie immer mit interNETTEM Gruß aus dem Sauerland vom germanenwolf
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Verfasst am: 10. 03. 10 [17:27]
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germanenwolf
Dabei seit: 26.09.2007
Beiträge: 291
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...da ich ja nun morgen in Köln bin
ein kleines Andenken an mich....
"Herr Professor, was sollen wir mit dem Patienten machen, der sich für einen Wolf hält?", fragt die Stationsschwester der Psychiatrischen Abteilung.
Vor allem verhindern, dass ihn die Großmutter besucht!"
Welcher Wolf hat kein Fell?
Der Fleischwolf. :mrgreen:
...wie immer mit interNETTEM Gruß aus dem Sauerland vom germanenwolf
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Verfasst am: 11. 03. 10 [10:54]
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silvi38
Dabei seit: 16.10.2007
Beiträge: 555
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gebe auch mal wieder was zum besten geringfügig frauenfeindlich 
Meine Frau gab mir einen Hinweis zu ihrem Geburtstagsgeschenk.
Sie sagte: "Es muß rot sein und muss innerhalb von 3 Sekunden von 0 bis 130 gehen". Daraufhin kaufte ich ihr eine Waage.
So fing unser Streit an...
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Meine Frau schaute sich im Spiegel an und war überhaupt nicht zufrieden mit dem was sie da sah: "Ich fühle mich schrecklich, ich finde mich alt,
dick und hässlich.... ich brauche jetzt wirklich mal ein Kompliment von dir".
Ich antwortete: "Dein Sehvermögen ist ausgezeichnet".
So fing unser Streit an...
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Meine Frau und ich waren eingeladen zu einem Klassentreffen. Einer der Männer war komplett besoffen und trank das eine Bier nach dem Anderen. Ich
fragte meine Frau, ob sie ihn kannte. "Ja klar", sagte sie seufzend, "Wir waren lange zusammen und als wir uns getrennt haben, hat er angefangen zu saufen und hat nicht mehr damit aufgehört". Ich sagte:
"Wer hätte gedacht, dass er immer noch am Feiern ist".
So fing unser Streit an...
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Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir eine Kiste Bier für € 25 nehmen können. Sie sagte nein und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine
revitalisierende Gesichtscreme für € 15. Ich sagte ihr, dass die Kiste Bier mir viel mehr als die Creme helfen würde, sie hübsch zu finden.
So fing unser Streit an...
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Vor einigen Tagen fragte ich meine Frau, wo wir unseren Hochzeitstag feiern sollen. "An einem Ort wo ich schon lange nicht mehr war", antwortete sie. Ich habe dann vorgeschlagen in die Küche zu gehen.
So fing unser Streit an...
"Wer Tiere quält ist unbeseelt
und Gottes guter Geist ihm fehlt,
mag noch so vornehm drein er schaun,
man sollte niemals ihm vertraun."
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Verfasst am: 12. 03. 10 [15:57]
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germanenwolf
Dabei seit: 26.09.2007
Beiträge: 291
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---wir wollen ja nicht allzu "verbissen" ins Wochenende gehen....
An einem Wochenende geht der Mann Freitags einen Trinken. Er kommt spät Nachts sehr betrunken nach Hause, legt sich ins Bett und schnarcht sofort. Die Ehefrau sofort das Lorbeerkränzchen auf den Schniedelwutz gestülpt, Ruhe war!
Da es Samstagfrüh war, ging die Ehefrau zum Einkaufen. Wärendessen schlief ihr Mann noch. Da wachte er auf und mußte zur Toilette. Als er auf der Toilette so an sich runter sah und den Lorbeerkranz erblickte, war er plötzlich nüchtern.
Er ging ans Telefon und rief seinen Freund an und fragte:"Waren wir in der Kneipe,und haben tüchtig einen getrunken?" Der Freund antwortete:"Aber ja doch, so wie immer!" Der Ehemann: "Waren wir auch im Bordell? Wenn ja - waren wir gut?" Der Freund: "Aber ja doch! Wie immer - wir waren die besten!"
..Darauf fragte der Ehemann: "Sag mal, weißt Du was von einer Siegerehrung???"
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Verfasst am: 17. 03. 10 [13:22]
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germanenwolf
Dabei seit: 26.09.2007
Beiträge: 291
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ich konnte sie jetzt gebrauchen... eine Lachpause...
Nach einem langen Arbeitstag schließt der Wirt die Gaststätte ab und legt sich schlafen. Da klingelt plötzlich das Telefon und eine männliche Stimme fragt: "Wann macht denn Ihre Gaststätte wieder auf?" Der Wirt antwortet: "Morgen nachmittag".
Eine Stunde später, es ist 2 Uhr morgens, wieder das Telefon, ein Mann mit träger Stimme fragt: "Wann macht denn Ihre Gaststätte wieder auf?" Der Wirt schon etwas wütend: "Am Nachmittag!"
Zwei Stunden später das Telefon klingelt erneut und ein Mann mit ganz schwerer Zunge fragt lallend: "Wann macht denn die Gaststätte auf?" Der Wirt total wütend: "Am Nachmittag, aber in ihrem Zustand kommen sie sowieso nicht rein!"
Der betrunkende Mann: "Ich will ja auch gar nicht rein, sondern endlich raus!"
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Verfasst am: 18. 03. 10 [12:48]
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germanenwolf
Dabei seit: 26.09.2007
Beiträge: 291
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...für heute wieder einmal eine Lachpause:
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Österreich zu
entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen
Tag später als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht
er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop
sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim
Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen
Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei
einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes
kommt. Diese ruft gerade ihre Beileidsbekundigungen per
Mail ab...... Als Ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er
gerade noch seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein
Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits
eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft schon
vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und
erwarte Dich morgen, in Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!!!
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Verfasst am: 19. 03. 10 [09:12]
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germanenwolf
Dabei seit: 26.09.2007
Beiträge: 291
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Ein Mann hatte einen schweren Unfall und liegt im Krankenhaus.
„Ah! Ich sehe sie sind wieder wach“, sagt der Arzt, der neben
seinem Bett steht. „Sie hatten einen schweren Auffahrunfall,
aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich
zwar einige Knochen gebrochen, aber Sie werden sich wieder
vollständig erholen.“ - „Allerdings...“, der Arzt guckt den
Mann mitleidig an, „allerdings haben Sie bei dem Unfall ihren
Penis verloren. Man konnte ihn in den Trümmern leider nicht
finden.
Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir
haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion
entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und
noch einmal eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro
von ihrer Unfallversicherung, und die Operation kostet
1.000 Euro pro Zentimeter. Ich würde Ihnen hier aber sehr
empfehlen, vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu
sprechen. Ich meine, wenn Sie vorher nur 12 Zentimeter
hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt.
Oder umgekehrt enttäuscht...“
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen
Informationen in sich aufnimmt. „Ja, Herr Doktor. Das
werde ich machen.“
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt:
„Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?“
„Ja Herr Doktor, das habe ich.“
„Und? Hat Sie sich entschieden, was sie haben möchte?“
„Ja, das hat sie!“
„Und was soll es dann nun werden?“
„Eine neue Küche!“
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Verfasst am: 22. 03. 10 [13:18]
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germanenwolf
Dabei seit: 26.09.2007
Beiträge: 291
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Sagt eine Frau zu ihrem Mann : "Liebling, wen würdest du eigentlich lieber auf eine einsame Insel mitnehmen?
Eine sehr schöne oder eine sehr kluge Person?"
Der Mann lächelt sie verliebt an und antwortet: "Weder noch, du weißt doch, ich liebe nur dich mein Schatz!"
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Verfasst am: 24. 03. 10 [16:48]
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germanenwolf
Dabei seit: 26.09.2007
Beiträge: 291
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"Sagst du jeden Abend ein Gebet auf?", fragt der Pastor den kleinen Franz.
"Nein, das macht meine Mutter für mich."
"Und was betet sie für dich?"
"Gott sei Dank, dass du jetzt im Bett bist!"
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Wie nennt man einen Seemann, der sich nie wäscht?
Meerschweinchen!
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Sekada Daily