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Verfasst am: 01. 04. 10 [13:32]
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silvi38
Dabei seit: 16.10.2007
Beiträge: 630
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Er zu ihr: Ich liebe dich.
Sie (unter Tränen): Das hast du ewig nicht mehr zu mir gesagt.
Er (lacht): April, April
[Dieser Beitrag wurde 1mal bearbeitet, zuletzt am 01.04.2010 um 13:32.]
"Wer Tiere quält ist unbeseelt
und Gottes guter Geist ihm fehlt,
mag noch so vornehm drein er schaun,
man sollte niemals ihm vertraun."
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Verfasst am: 01. 04. 10 [15:35]
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Hildegunst
Dabei seit: 23.01.2009
Beiträge: 532
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Igitt ist der gemein!!! :mrgreen:
*knuddälz*
Hildegunst
 Skåda mig å. Skådar er ena masken? Eller skådar er mig? |
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Verfasst am: 15. 04. 10 [11:14]
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germanenwolf
Dabei seit: 26.09.2007
Beiträge: 496
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Hier mein Altersruheplan:
Ich hab soeben beschlossen "Ich will nie ins Altersheim!"
Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich
bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff.
Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin geliefert: "Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 EUR pro Tag"!!!
Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "Aida" geprüft und
muss für eine Langzeitreise als Rentner oder Rentnerin 135 EUR pro Tag
zahlen (kein Witz!!!).
Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag übrig.
1. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der
Bordrestaurants wackele oder mir das Essen vom Room Service auf das
Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse. Das heißt in anderen Worten,
ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.
2. Die "Aida" hat drei Swimmingpools, einen Fitneßraum, freie Benutzung
von Waschmaschine und Trockner und sogar jeden Abend Shows.
3. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.
4. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen
Patienten Für ? 15,00 Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewardessen
jeden Wunsch von den Augen ab.
5. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.
6. Fernseher defekt? Glühbirne kaputt? Die Bettmatratze ist zu hart oder
zu weich? Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt
sich für mein Verständnis.
7. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich,
und ich muß nicht einmal danach fragen.
8. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme
ich ins Krankenhaus und muß gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich
dick draufzahlen. Auf der "Aida" bekomme ich für den Rest der Reise eine
Suite und werde vom Bordarzt kostenlos behandelt.
9. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere
eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt
worden wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu.
Nun das Beste.
Mit der "Aida" kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan,
Asien... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht im
Altersheim, sondern "just call shore to ship". Auf der "Aida" spare ich
jeden Tag 50 EUR und muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung ansparen.
Mein letzter Wunsch ist dann nur: werft mich einfach über die Reling.
Das ist nämlich auch kostenlos.
PS. Falls der ein oder andere schlaue Rechner aus unserem Forum bzw. die eine oder andere schlaue Rechnerin (liebe Mädels Ihr seid angesprochen!!) mit von der Partie sind, besetzen wir einfach den ganzen Kutter.  
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Rechtschreibfehler entstehen Aufgrund der unfassbar hohen Schreibgeschwindigkeit des Absenders oder sind absichtlich zur Belustigung des Lesers eingefügt.
...wie immer mit interNETTEM Gruß aus dem Sauerland vom germanenwolf
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Zusammenkommen ist ein Beginn, Zusammenbleiben ist ein Fortschritt, Zusammenarbeiten führt zum Erfolg.
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Verfasst am: 30. 04. 10 [14:08]
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germanenwolf
Dabei seit: 26.09.2007
Beiträge: 496
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--gönnen wir uns doch wieder einmal eine Lachpause....
Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
“Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?”
Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
“Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind.”
Die Lehrerin:
“Gut gesagt – deine Art zu denken gefällt mir!”
Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
“Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?”
Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
“Äh… ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!”
Hansi:
“Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger – aber Ihre Art zu denken gefällt mir!”
...wie immer mit interNETTEM Gruß aus dem Sauerland vom germanenwolf
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Zusammenkommen ist ein Beginn, Zusammenbleiben ist ein Fortschritt, Zusammenarbeiten führt zum Erfolg.
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Verfasst am: 18. 05. 10 [08:38]
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germanenwolf
Dabei seit: 26.09.2007
Beiträge: 496
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Hallo Mädels,
ich bin der Meinung wir sollten diesen herrlichen Frühlingsmorgen mit einer Lachpause beginnen...
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Kennst du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten? - Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet. 
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"Hast du schon gehört? Horst hat das Rauchen endgültig aufgegeben."
"Das glaube ich nicht!"
"Doch, es ist wahr! Er hat seine letzte Zigarette an einer Tanksäule ausgedrückt!" :mrgreen:
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"Herr Ober, ich hätte gerne Forelle!" Auch ein anderer Gast bestellt: "Ich auch, aber frisch." Ruft der Kellner in Richtung Küche: "Zweimal Forelle, eine davon frisch." 
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....in diesem Sinne wünsche ich Euch allen einen schönen sonnigen Tag (haben wir wirklich hier in Bergneustadt!) 
...wie immer mit interNETTEM Gruß aus dem Sauerland vom germanenwolf
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Verfasst am: 04. 06. 10 [13:25]
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germanenwolf
Dabei seit: 26.09.2007
Beiträge: 496
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---es wird mal wieder Zeit für`ne Lachpause....
Zwei Männer sitzen auf der Parkbank. Einer von ihnen isst Apfelkerne. Fragt der andere: “Warum essen Sie Apfelkerne?”
Darauf antwortet der andere: “Wissen Sie nicht, dass Apfelkerne klüger machen?”
Fragt der erste weiter: “Darf ich auch mal probieren?”
“Das macht 5 Euro bitte.”
Er bezahlt und probiert es. Dann schreit er auf und sagt: “Hey, mit 5 Euro hätte ich mehrere Kilo Äpfel kaufen können!”
Sagt der erste lachend: “Sehen Sie, es wirkt schon!”
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Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen. Heini: “Ich habe eine prima Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen, kann uns gar nichts passieren.”
Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu. Als erster muss Heini vortreten. “Erkennen Sie die Vaterschaft an?”
“Jawohl Herr Richter.”
“Die Verhandlung ist somit geschlossen.”
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...wie immer mit interNETTEM Gruß aus dem Sauerland vom germanenwolf
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Verfasst am: 11. 06. 10 [11:30]
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germanenwolf
Dabei seit: 26.09.2007
Beiträge: 496
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--ich denke zum Wochenschluss ist mal wieder ne Lachpause angesagt....
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Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich, wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiß steht daneben und grinst.
"Herr Doktor, was ist? Wollen Sie mich nicht untersuchen?"
- "Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, ich bin nur der Anstreicher!"
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Eine Frau reißt in der Disco einen Kerl auf. Sie fragt ihre beste Freundin, wie sie ihn am besten halten kann.
"Ach, lass Dir doch ein Kind andrehen, dann muss er doch bleiben."
Am nächsten Abend treffen sich die beiden und nach ein paar Drinks geht?s ab nach Hause, direkt ins Bett.
Nach dem Akt lehnt sie sich zurück und meint: "Na, wie soll unser Kleiner denn heißen, ich nehme nämlich nicht mehr die Pille."
Der Mann streift sein Kondom ab, macht einen Knoten rein und meint: "Wenn der da wieder rauskommt, nennen wir ihn 007!"
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...sofern wir uns nicht mehr lesen - wünsche ich Euch Mädels schon einmal ein schönes, erholsames Wochenende.
Bis in alter Frische dann im Montag - neu im TH....
...wie immer mit interNETTEM Gruß aus dem Sauerland vom germanenwolf
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Verfasst am: 14. 06. 10 [16:17]
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Firuze
Dabei seit: 21.07.2003
Beiträge: 840
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Hier noch was nur für Mädels - leider ist der Hinweis auf den Veranstalter verloren gegangen :mrgreen: :
Weiterbildungskurse für Männer
Hinweis: aufgrund der Komplexität und des Schwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die Teilnehmerzahl auf 8 beschränkt.
Thema 1
Wie fülle ich den Eiswürfelbehälter auf
Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation
Thema 2
Die Toilettenpapierrolle: Wachsen diese auf dem Halter nach?
Diskussion am runden Tisch
Thema 3
Ist es möglich zu pinkeln, indem man die Klobrille hebt und den
Fußboden/die Wände und die nebenstehende Badewanne trocken lässt?
Gruppenarbeit
Thema 4
Grundlegende Unterschiede zwischen dem Schmutzwäschebehälter und dem
Fußboden
Bilder und Erläuterungen
Thema 5
Schmutziges Geschirr und Besteck: Können diese von selbst in die
Küchenspüle fliegen?
Beispiele auf Video
Thema 6
Identitätsverlust: die Fernbedienung an die bessere Hälfte
verlieren.
Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen
Thema 7
Wie lerne ich, Dinge zu finden, indem ich gleich an den richtigen
Stellen suche und nicht das ganze Haus auf den Kopf stelle und
schreie "Hast Du mein ..... gesehen?"
Offenes Forum
Thema 8
Gesundheits-Check: ihr Blumen mitzubringen ist nicht schädlich für
die Gesundheit
Grafiken und Tonaufnahmen
Thema 9
Wahre Männer fragen nach dem Weg, wenn sie sich verfahren haben
Testimonials aus dem wahren Leben
Thema 10
Ist es genetisch unmöglich still zu sitzen während sie parallel
einparkt?
Fahrsimulation
Thema 11
Leben lernen ? die Hauptunterschiede zwischen Mutter und Frau
Online-Kurs und Rollenspiel
Thema 12
Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter
Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken
Thema 13
Wie bekämpfe ich Vergesslichkeit: sich an Geburtstage, Jahrestage
und weitere wichtige Termine erinnern sowie anzurufen, wenn man sich
verspätet
Celebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien werden
angeboten
** Den Überlebenden der Kurse werden Teilnahmeurkunden ausgehändigt! **
"Man sieht nur mit dem Herzen gut" Antoine de Saint-Exupéry
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Verfasst am: 14. 06. 10 [16:53]
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germanenwolf
Dabei seit: 26.09.2007
Beiträge: 496
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Firuze,
wo kann man(n) sich "denn anmelden"????
...wie immer mit interNETTEM Gruß aus dem Sauerland vom germanenwolf
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Zusammenkommen ist ein Beginn, Zusammenbleiben ist ein Fortschritt, Zusammenarbeiten führt zum Erfolg.
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Verfasst am: 15. 06. 10 [09:36]
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Firuze
Dabei seit: 21.07.2003
Beiträge: 840
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Und hier, für alle die es nich nicht wussten:
Vielleicht als Input für die Aktualisierung der Stellenbeschreibungen  )
- Ich bin in der Lage, gleichzeitig drei Telefonate entgegen zu nehmen, eine Excel-Tabelle zu erstellen, einen Word-Brief zu schreiben und eine E-Mail zu verschicken.
- Des Weiteren gleichzeitig vier Telefonanrufe weiterzuleiten, Auskünfte zu erteilen, den Schriftverkehr zu frankieren, acht Hotelzimmer und drei Reisen zu buchen.
- Ich spreche alle Sprachen und habe alle Länder der Erde besucht, kenne jeden Strand und jedes Hotel.
- Ich kenne alle Einreisebestimmungen für alle Nationen und Staatsbürger.
- Ich bin verantwortlich für das Essen im Flugzeug, für Verkehrsstaus, defekte Mietwagen, überfüllte Flugzeuge, das Wetter, eventuelle Kriege und Unruhen sowie für die Wirtschaftslage und eventuelle ungünstige Umtauschkurse.
- Ich habe magische Fähigkeiten und kann Zimmer in ausgebuchten Hotels und Plätze in vollen Flugzeugen und Zügen reservieren.
- Außerdem bin ich in der Lage, Flugzeuge zu Ihren Wunschzeiten starten und auch landen zu lassen.
- Ich weiß auch, dass Sie, wenn Sie einen Flug für Freitag gebucht haben, in Wirklichkeit Samstag fliegen wollten.
- Auch werde ich automatisch, wenn Sie einen Termin mit einem Kunden am Telefon vereinbart und mir dies nicht mitgeteilt haben, ein Besprechungszimmer mit Kaffee und Wasser bereitstellen.
- Ich lächle, bin mitfühlend und ersetze meinen Kollegen und Chefs gerne den Psychiater.
- Ich bin gerne beim Abbau ihrer Aggressionen behilflich und ertrage mit stoischer Ruhe auch die unflätigsten Beschimpfungen.
- Ich kann schauspielern, singen, tanzen und den Drucker reparieren.
- Ich ersetze den Informationsschalter, die Telefonauskunft und die Post, kenne weder Sonn- noch Feiertage und arbeite gerne unentgeltlich bis in die späten Abendstunden.
- Persönliche Freizeit ist mir ein Gräuel.
Die einzige Freude meines Daseins ist es, anderen selbstlos zu dienen.
I’M A SECRETARY!!!
"Man sieht nur mit dem Herzen gut" Antoine de Saint-Exupéry
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Sekada Daily